Определение любви
Когда речь заходит о любви, на ум чаще всего приходит желание заботы и доверия, умение слушать и сосуществовать. Однако настоящая практика может показать совсем другой сценарий. Многие воспитывались в семьях, где громкие ссоры и измены были обычным делом, что и привело к стремлению создать совершенно иную реальность.
Но вот в чем дело: закладывая новое представление о любви, легко можно непреднамеренно вернуть свою жизнь к прошлым моделям поведения. Когда стремимся убежать от привычных крайностей, психика может сыграть злую шутку, и мы оказываемся в замкнутом круге.
Все наши размышления о любви, как правило, основаны на том, чего мы избегаем. Тем сильнее стремление к высоким чувствам, тем тяжелей оказывается возвращение к реальности.
В этой статье стоит поговорить о том, как жалость, ставшая токсическим заменителем настоящей любви, вредит нашим отношениям.
Жалость как суррогат любви
Представьте малыша, выросшего в семье, где родители постоянно заняты и эмоционально недоступны. Они обеспечивают своего ребенка всем необходимым, но духовная связь остаётся вне досягаемости. В какой-то момент родительский холод может неожиданно смениться вниманием: забота, уход за раной, время, посвящённое ребенку, словно они внезапно отошли от своих собственных так называемых травм.
Что на самом деле происходит?
Детская психика, поддаваясь неожиданной порции внимания, начинает ассоциировать любовь с жалостью. Ребёнок думает: «Меня любят, когда жалеют», и это убеждение становится основополагающим для его отношений в будущем. В свою очередь, родители, испытывая собственные травмы, начинают передавать эту модель следующему поколению, стремясь избежать тех же ошибок.
Влияние общества на наши отношения
Поскольку каждый из нас живёт в социуме, мы невольно повторяем паттерны предыдущих поколений. Исследуя межпоколенческие травмы, можно заметить, что жалость становится основным мотивом привязанности к родным. Ещё с начала двадцатого века дети, неосознанно жалея своих родителей, переживших лишения, создавали симбиотические отношения: их жалость приводила к чувству ответственности.
С течением времени многие заменили искреннюю любовь жалостью, и это перешло в массовую практику. Мы начинаем видеть это во всех сферах — от токсичных дружеских отношений до невыносимой работы. Примеры подобного поведения на каждом шагу:
- «Как я могу бросить его? Я же пожалела, он без меня не справится»;
- «Она моя мать! Я просто не могу её оставить одну»;
- «Этот проект не вдохновляет, но если я уйду, то подведу остальных».
Жалость становится ядом, влияющим на эмоциональное состояние обеих сторон. Для того чтобы избавиться от этого токсичного воздействия, необходимо понять, что истинно жалко — чаще всего, это внутренний ребёнок.
Разорвать этот порочный круг можно через осознанную терапию, где обретение внутренней любви и поддержки станет приоритетом. Это позволит действовать более здорово, а не через призму чувств, проецируемых на других.
