Как жалость вытеснила любовь в нашей жизни

Определение любви

Когда речь заходит о любви, на ум чаще всего приходит желание заботы и доверия, умение слушать и сосуществовать. Однако настоящая практика может показать совсем другой сценарий. Многие воспитывались в семьях, где громкие ссоры и измены были обычным делом, что и привело к стремлению создать совершенно иную реальность.

Но вот в чем дело: закладывая новое представление о любви, легко можно непреднамеренно вернуть свою жизнь к прошлым моделям поведения. Когда стремимся убежать от привычных крайностей, психика может сыграть злую шутку, и мы оказываемся в замкнутом круге.

Все наши размышления о любви, как правило, основаны на том, чего мы избегаем. Тем сильнее стремление к высоким чувствам, тем тяжелей оказывается возвращение к реальности.

В этой статье стоит поговорить о том, как жалость, ставшая токсическим заменителем настоящей любви, вредит нашим отношениям.

Жалость как суррогат любви

Представьте малыша, выросшего в семье, где родители постоянно заняты и эмоционально недоступны. Они обеспечивают своего ребенка всем необходимым, но духовная связь остаётся вне досягаемости. В какой-то момент родительский холод может неожиданно смениться вниманием: забота, уход за раной, время, посвящённое ребенку, словно они внезапно отошли от своих собственных так называемых травм.

Что на самом деле происходит?

Детская психика, поддаваясь неожиданной порции внимания, начинает ассоциировать любовь с жалостью. Ребёнок думает: Меня любят, когда жалеют, и это убеждение становится основополагающим для его отношений в будущем. В свою очередь, родители, испытывая собственные травмы, начинают передавать эту модель следующему поколению, стремясь избежать тех же ошибок.

Влияние общества на наши отношения

Поскольку каждый из нас живёт в социуме, мы невольно повторяем паттерны предыдущих поколений. Исследуя межпоколенческие травмы, можно заметить, что жалость становится основным мотивом привязанности к родным. Ещё с начала двадцатого века дети, неосознанно жалея своих родителей, переживших лишения, создавали симбиотические отношения: их жалость приводила к чувству ответственности.

С течением времени многие заменили искреннюю любовь жалостью, и это перешло в массовую практику. Мы начинаем видеть это во всех сферах от токсичных дружеских отношений до невыносимой работы. Примеры подобного поведения на каждом шагу:

• Как я могу бросить его? Я же пожалела, он без меня не справится;
• Она моя мать! Я просто не могу её оставить одну;
• Этот проект не вдохновляет, но если я уйду, то подведу остальных.

Жалость становится ядом, влияющим на эмоциональное состояние обеих сторон. Для того чтобы избавиться от этого токсичного воздействия, необходимо понять, что истинно жалко чаще всего, это внутренний ребёнок.

Разорвать этот порочный круг можно через осознанную терапию, где обретение внутренней любви и поддержки станет приоритетом. Это позволит действовать более здорово, а не через призму чувств, проецируемых на других.