В гештальт-терапии существует интригующий эффект, известный как «параллельный процесс». Хотя на первый взгляд это может показаться скучным научным термином, на деле речь идет о настоящей магии отношений, проникающей в повседневную жизнь. Итак, что это за магия? Каждый эмоциональный конфликт, каждая переживаемая эмоция — это своего рода вирус, который распространяется как воздушно-капельным путем.
Представьте себе сцену. Клиент приходит к психологу и начинает рассказывать о своих проблемах в семье. Он жалуется на свою жену: «Она меня не слышит, она давит, она требует невозможного, постоянно недовольна». Терапевт прослушивает его, стараясь помочь. Но со временем в кабинете происходят неожиданные изменения. Клиент начинает проявлять те же качества, которые выпячивает его жена: начинает давить на терапевта, выдвигать требования и показывать недовольство. Он бессознательно адаптирует сценарий, который принёс с собой.
Как это работает
Теперь терапевт оказывается в трудной ситуации. Он идет на консультацию к своему супервизору и начинает жаловаться на клиента. Спустя несколько минут разговора, терапевт начинает проявлять точно такие же черты поведения, которые заметил у своего клиента — он становится беспомощным, ноющим и ожидающим помощи. Таким образом, ролевые игры переходят к супервизору, который, если не распознает подмены, тоже может начать давить на терапевта.
Влияние конфликта за пределами кабинета
Эта ситуация напоминает нечто более общее, происходящее в повседневной жизни. Если кто-то решит вмешаться в чужой конфликт, он немедленно может оказаться вовлечённым сам. Ваша подруга приходит в слезах после конфликта с начальником, и вы, глядя на её переживания, начинаете разделять её эмоции. Уходя, подруга оставляет у вас свой негатив, а вы, вернувшись домой, вызываете агрессию на своего партнера, перенеся на него чувства, застывшие в состоянии конфликта.
Как защитить себя
Проблема заключается в том, что причинно-следственная связь этих эмоций редко осознается. Мы — зеркальные существа, способные впитывать эмоции окружающих. Но это также означает, что если вы берётесь за роль «спасателя» или погружаетесь в глубокое сочувствие, важно уметь ставить границы. В противном случае вы попадете в чужую драму и станете участником спектакля, сценарий которого вам не известен. Не забывайте периодически задавать себе простой вопрос: «Стоп, а чьи это чувства? Это мои или того, кто рядом?»
